¿Regreso?

Me siento rídícula. Ridícula y tonta.

Tengo tantos años encima y sigo con las mismas pendejaditas de una niña. 
Me alejo, vuelvo, desisto e insisto en la misma idea desde los 13 años. 

A esta edad lo único que debería importarme sería mi trabajo y mi carrera (empezar una, al menos) o nunca haber abandonado a aNa y ser algún tipo de thinspo, pero todo dio un vuelco y sólo califico para FATSPO.

¡Me siento tan ESTÚPIDA!
Estoy sola, y con las pocas que logro tener contacto son nenitas que no superan los 17 años. Y yo soy una anciana. ¡ANCIANA Y OBESA!

No sé si debería mencionar mi peso, mis medidas... :/ ¿para qué? ¡DOY ASCO! no hay más que decir.

Hoy, después de muchos meses alejada de todo esto (físicamente, pues mi mente nunca me ha dejado de reprochar en lo que me he convertido) volví a vomitar, salieron demonios y tristezas. No lo saqué todo, pues "la practica" se ha perdido, pero lo que salió fue suficiente para hacerme entender que si no quiero volver a vomitar, entonces no debo comer. Lo que entre tiene que salir. 
No puedo seguir en esto, no puedo ser una comedora compulsiva el resto de mi vida. ¡NO PUEDO HACERLE ESTO A MI CUERPO!

Incluso siento una enorme necesidad de cortarme. Llevo casi  medio año sin hacerlo; sólo llevo una bandita elástica en mi muñeca que estiro y suelto para que me "quemonee". 

A esta edad, no debería pensar en autolesionarme, en vomitar y ayunar. 
A esta edad, debería tener todo tan claro, saber quién soy y porqué actúo como lo hago; Saber que me gusta y que me disgusta. Debería "madurar"; pero no, soy una estúpida que se ha quedado en sus 13 años, que piensa y actúa como una niñita tonta. Que se derrumba, pero no llora. 

¿Es este mi regreso?

Vuelvo a morirme por cuotas, o..., esa es la idea.

Blog descuidado, cuerpo peor!

Hace tanto tiempo no entraba por acá, tal vez por que no tengo mucho de qué hablar.
Me alejé de aNa casi sin darme cuenta, ahora soy una OBESA peor a como estaba antes, me avergüenza decir cuánto peso, salir a la calle y que la gente me vea, me avergüenza desvestirme en las noches y ver tanta imperfección junta en un solo espejo.

Ahora no me ejercito, sólo doy asco y repulsión.
Sé qué debo hacer, no necesito "TIPS" yo me sé el camino de ida y vuelta sólo tengo que autocontrolarme, sólo tengo que volver quién siempre fui.
Odiando imperfecciones pero combatiéndolas, me superaré y recuperaré.

Le escribo a mi ED y nadie lo nota ;)

Me dañas y te amo
me refugio en tu silencio, en mentiras y en tu infierno
me quemo en tus espejismos, me confundo y contradigo
pero siempre estás en mi mente.


Paso horas creando un mundo perfecto
solución a mis problemas
paz en mi alma y sonrisas en mi rostro... Paso horas imaginándote (imaginándome)


Pero a la hora de la realidad
me quiebro
me destrozo y no hay calma,
se resquebraja mi mirada.


No hay inicio ni fin, la noche de nuevo es muda.

¿Porqué usas mangas largas en verano?

* Porque odio mis brazos
* Porque odio mis brazos
* Porque están gordos y rebosantes de grasa
* Porque son feos
* Porque SÍ

De los más fuertes episodios depresivos de los cuales he sido prisionera. Para muchos (para todos) sólo son "pataletas" "quiero llamar la atención" cuando lo último que quiero es ser notada.

* Porque no encontré otra vía de escape al dolor que me causa mi mente.

por eso uso mangas largas mientras en la calle el calor es insoportable.

¿A Quién le importa mi dolor más que a mi?

Mis episodios depresivos suelen acompañarse de dolor físico. Me duele la cabeza, me duelen los huesos camuflados en toda esta asquerosa grasa. Me duele el HVA (Hallux Valgus) [más conocido en el bajo mundo como "juanete"] A parte, me duele el reflejo en el espejo. Me duelen las burlas y comentarios sobre mi peso (que hacen a propósito para herirme) Desde que tengo memoria he sido (soy ) el centro de burlas, LAS HERIDAS YA ESTÁN HECHAS Y NO SE PUEDEN BORRAR; y pensé que re-escribir sobre cicatrices sería menos doloroso que abrir nuevas heridas, pero NO ! Cada palabra duele, hiere, quema, rasguña con igual o mayor intensidad como si fuera la primer vez en escucharla. A nadie de mi rededor le importa si inicia un nuevo episodio depresivo, a nadie le interesa si me duele estar viva. 

El Fin Justifica Los Medios

(esto lo escribí hace rato)

Promesas al borde de una lámina.
Gritos de mi piel color rojo fuego...

Y aunque me cueste aceptarlo y sólo lo sostenga en el papel: Llamo la atención de quienes quiero. Con gritos desesperados, silenciosos, escondidos con ropa, vendaje, con llamativas cintas de colores.

No muestro heridas,
pero ocasionalmente enseño cicatrices.

Quizá para que me sientan lastima,
me tilden de loca desequilibrada...
Para que demuestren el cariño que tanto proclaman !

Cada corte profundo, cada rasguño y cada quemadura... la imagino en otra piel, por eso no termino. No lloro porque lo disfruto.
Me duele!
SÓLO CUANDO QUIERO !!!
;)

De nuevo !

Oh my blog !!


cuán abandonado estás.... incluso más que mi imagen :/


No digo: «mis amados lectores no crean que los he olvidado, blah blah!» 
porque primero que nada y antes de todo! NADIE LEE MIS OBESAS LETRAS!


sólo escribo, para no ahogarme con tanta estupidez que invade mi mente, para llorar virtualmente, para quejarme con libertad sin que alguien se de por enterado.


me cuento a mi misma: 
* he subido muuuuuuucho de peso (la totalidad de lo que perdí cuando decidí regresara a aNa = 14 GRASIENTOS y vergonzosos KILOS)
* abandoné a mIa. Ya no vomito porque pretendo cantar, pretendo que le guste a alguien y destacarme por algo más que por ser "La loca GORDA amiga de todos" y OBVIO por ♥AMOR A LA MÚSICA♥ (se que no tengo la mejor vos, por eso no puedo gastarla más recurriendo a las sesiones eternas de rodillas en el baño)
* no sé hace cuánto no recurro al self... la vrdd perdí la cuenta, no tengo heridas abiertas. Ahora sólo son cicatrices (muchas, bueno NO TANTAS... pero se notan en mi pálida piel y se espantan los "puritanos" de mi ciudad)


Hoy me siento sola y estoy sola, tal vez por eso recordé este medio de escape... tengo mil contactos sumados en fB! y MSN, pero !!!! Nadie me habla, a Nadie le hablo... jaj !! qué patética soy.
Soy una anoréxica GORDA.
una cantante frustrada.
una "escritora" mediocre
UNA ESCORIA DE PERSONA... 
... 
 ojalá pudiera alejarme de mi misma, como lo han hecho muchas personas !SABIA DECISIÓN!